“Família, família, cachorro, gato, galinha...”

Estava eu em casa, 22hs da noite, quando meu pai chega com 2 estantes pedindo ajuda para montar elas na parede da cozinha. Beleza, eu penso, 2 engenheiros (ok, 1 e meio) dão conta do recado tranqüilo. Furadeira em mãos, pego a primeira prateleira, que vem com um sugestivo nome, “MontFácil”. Instruções: “Marque os locais a serem perfurados de maneira que fiquem bem nivelados”. Fácil, se o raio da estante não fosse em formato de U com desníveis inclinados, do tipo onde vc primeiro bota os parafusos na parede e depois encaixa a prateleira, ou seja, ao menor erro a parada simplesmente não encaixa. Pra piorar, tinha eu do lado, com meu espírito DDA no auge de sua atividade...

Pai: Anota aí as medidas (e pega uma fita pra medir a posição dos furos): 21,5cm – 26,2cm – 52,1cm – 60cm
Eu: Tá anotado.
Pai: agora repete aí pra eu marcar na parede
Eu: 21,5 – 26,2...
Pai: 26,2?? Tá errado!
Eu: mas vc quem diss...
Pai: Não! Olha só (mede de novo), 27,4cm!!
Eu: Mas... Mas... Xiiiii... Isso não vai dar certo...

...

Pai: Repete os próximos números aí.
Eu: 52,1...
Pai: hã...
Eu: 60
Pai: Redondo?
Eu: (batendo com a furadeira na mesa) REDONDO!! REDONDO!! Skol desce muito mais...
Pai: Ai cacete...
...

Pai: E o parafuso?
Eu: Que que tem?
Pai: (apressado) Qual é??
Eu: “Qual é o pente que te penteia, qual é o pente que te penteia...”
Pai: (suspirando) Ai, ai...
...

Pai: Diz aí os últimos números
Eu: 20 – 26 – 50 – 55, Peraí... BINGO!!!! GANHEI!!
Pai: PQP...
...

Por fim, meu pai resolve que as marcações dos furos estão no lugar certo e começa a pôr a furadeira pra trabalhar. Feitos os furos, ele começa a encaixar os suportes quando de repente eu olho e vejo que um deles ficou completamente torto.
Pai: É... acho que ficou meio torto...
Eu: UUUUUAHHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAAHHAH...
Pai: Apoio familiar é o caralho...
...

Nota mental: Ajudar meu pai mais vezes, é realmente divertido...
Nota mental do meu pai: nunca mais ter filhos...

Winamp: Cannonball – Damien Rice

O Simpáticoooooo

Ainda em Ouro Preto, um de nossos amigos ganhou o carinhoso apelido de “O Simpáticooo”, devido a seu jeito único de se relacionar com as mulheres.

1X0
Roda de amigos conversando e bebendo (não necessariamente nessa ordem), quando a irmã de uma das garotas que estava com a gente, extremamente tímida e que quase nunca se manifestava diz que está com fome, e alguém sugere que ela coma um pão de queijo. Não sei por que causa, motivo, razão ou circunstância, o raio da garota resolve virar justamente para o simpático e dizer: “Compra lá pra mim?”
Para quê? Na mesma hora ele vira pra ela girando a ponta do indicador na têmpora (típico sinal de indicação de loucura) e grita bem alto: “TÁ MALUCA!??”, para espanto de todos ao redor e constrangimento de alguns...

2X0
Pouco depois, a mesma infeliz vê um pacote de camisinha aberto no chão e comenta: “Ih, uma camisinha”, ao que nosso querido simpático responde de bate-pronto – “Foi você que usou?”

3X0
Concentração do bloco, todo mundo pulando e bebendo (novamente, não necessariamente nessa ordem) quando passa uma moreninha, olha para o simpático e faz um gesto com o dedo de “siga-me”. Os amigos, orgulhosos e aguardando que o nosso principe fosse atrás da donzela resgatar seu tesouro, assistem embasbacados enquanto o simpático levanta sua latinha e joga a cerveja na pobre e indefesa beijoqueira, virando de costas após isso. É, acho que essa aí nunca mais vai tomar a iniciativa novamente...

4X0 – Goleada...
Estavam nossos intrépidos heróis sentados numa lanchonete comendo um hamburger gorduroso (e por isso delicioso) após um dia de folia, quando chegam 3 meninas sozinhas e sentam numa mesa próxima. De repente, uma delas se vira para um de nossos amigos apontando para uma cadeira bem longe da gente e pergunta se pode pegá-la. “Oras”, pensa o rapaz, “pq ela perguntou justo pra mim se a cadeira está lá longe? Deve estar puxando papo”. Assim, ele tenta iniciar uma conversação: “Você gosta de forró? Tem cara de de forrozeira...”, mas a garota, meio tímida, faz apenas um aceno com a cabeça. Ao ver isso, nosso amado simpático se vira e grita no meio da lanchonete: “PORRA, TU NÃO FALA NÃO??”
Em meio à revolta dos amigos, indignados com as habilidades empata-foda de nosso herói, este resolve sob livre e espontânea pressão ir se desculpar com a garota. “Peraí que eu vou botar ela na tua fita”, diz o simpático se levantando. Enquanto esperávamos que ele fosse usar sua lábia para reconquistar a garota, ele solta: “Pô, desculpa se fui meio grosso, mas meu amigo quer te conhecer...”. Ai Ai...

E como disse um amigo nosso, “Pegar mulher é fácil, o dificil é fazer isso com o simpático do lado”...

Winamp: Break So Easy – Johnathan Rice

Pra que serve um blog?

Sabe, essa semana tive uma conversa com um amigo que estava começando um blog, e como ele nunca tinha feito esse tipo de coisa veio cheio de dúvidas. Isso foi bom. O melhor tipo de pergunta é aquela sem resposta, que te faz pensar no assunto e te força a ter uma opinião sobre o assunto. Porquê ter um blog? O que se escreve num blog? Como saber pra quem divulgar? E se vc não quiser que todos leiam? - destilava ele, enquanto eu via tudo girando em meio ao tiroteio de perguntas para as quais não tinha resposta.

O que se escreve num blog? O que você quiser. No meu caso, o que o blog deixar pq ele não aceita qualquer coisa não, parece uma criança mimada, o que não gosta ele vomita longe. Mas até que ele é bem eclético, aceita bastante coisa… Já botei crônicas do dia-a-dia, relatos de viagem, desabafos às vezes bem humorados e às vezes mal-humorados, poesia (se bem que isso ele não gostou, então tive que criar outro só pra isso)…

Conheço pessoas que usam seus blogs pra fazer críticas políticas e sociais, gente que usa simplesmente pra manter os amigos atualizados sobre sua vida, gente que usa como válvula de escape para seus sentimentos… Enfim, acho que o blog não tem mais utilidade do que aquela que você faz dele. Se vc não quer que todos leiam, bem… esse é um risco que todos corremos, então meu conselho é: não fale mal de ninguém, não só pq a pessoa pode vir a ler isso um dia mas como tb o mundo dá voltas, e um dia você pode se arrepender. Pra que serve um blog? Pra nada. Ele não serve pra nada, mas que funciona, ah isso sim...

...

Nota mental para lembrete futuro: Farofa + Kani = NÃO!!!

e no próximo post mais histórias de OP: "O Simpaticoooo"

tocando no winamp: Look What You've Done - Jet

O Cestinha

Continuando a saga Ouro Preto...
Fato: o banheiro na nossa casa (ou favelão, como foi carinhosamente apelidada) era nojento, o chão de cimento, chuveiro literalmente em cima da privada e completa ausência de tampa ou outros objetos "supérfluos" na privada. Assim, tivemos que desenvolver uma técnica criativa para fazer o No 2 (ou na falta de finesse, soltar um barro) sem encostar naquela imundíce, ou seja, literalmente cagamos de pé.

Contudo, como descobrimos depois, esse não era um problema exclusivo do favelão, e na república onde estava um amigo nosso também não havia tampa na privada. Ele obviamente logo desenvolveu também a técnica da cadeirinha imaginária, mas que tinha uma pequena falha: devido à altura (afinal, estava quase de pé), quando os ditos cujos batiam na agua da privada geravam um fluxo de agua ascendente (ok, ok... muito engenheiro, vamos dizer que a água subia) que atacava perigosamente nossos traseiros. Ele pensou então: "Pô, vou chegar um pouquinho pro lado, que aí o cocô cai na porcelana e escorre, sem fazer bombas de água."

Dito e feito, realmente a técnica fez efeito, e após o término dos trabalhos ele se limpou normalmente, feliz pela sua brilhante idéia. Porém, ao se virar para dar descarga, ele percebe que incrivelmente havia acertado exatamente numa daquelas cestas de pedra sanitária que fica dentro da privada para dar cheirinho. Que merda (literalmente), pensou ele enquanto dava seguidas descargas na esperança de limpar o raio da cesta, mas sem sucesso. Por fim, suando, ele desistiu e resolveu abandonar o navio, mas quando saía do banheiro entra uma garota. "Não vai não..." - pede ele, mas ela entra assim mesmo, pra se deparar com uma cestinha cheia de merda.
Ficou conhecido pro resto da viagem como "Oscar, o cestinha"...

Moral da história: Às vezes as leis de Murphy podem ser uma merda...

Winamp: Angel Without Wings - Vertical Horizon

Qué Boleeeeeeeete!???

E eis como eu era acordado todo dia lá em OP:

Bolete
Mc Colibri

"Alô muleradaaaa
Qué? Qué? Qué bolete?
totoma totoma toma totoma totoma toma
totoma totoma toma totoma totoma toma
pára de chorá, toma bolete! Pára de reclamar
quando você era pequena não parava de chorá
me pedindo a chupetinha pra você chupá
agora tu cresceu mas não esqueceu
com a boca aberta me pedindo pra botá
toma bolete toma bolete pára de chorá
toma bolete toma bolete pára de reclamá
toma bolete toma bolete pára de chorá
toma bolete toma bolete pára de reclamá
quando você era pequena não parava de chorá
me pedindo a chupetinha pra você chupá
agora tu cresceu mas não esqueceu
com a boca aberta me pedindo pra botá
então toma toma bolete toma bolete
pára de chorá
então toma toma bolete toma bolete
pára de reclamá
Só não pode chorá
mal criada"

E no winamp, pra desintoxicar: Right to be Wrong - Joss Stone

Calvin Rules!

Carnaval em Ouro Preto

E esse foi literalmente o carnaval mais engraçado da minha vida. A começar pela viagem, emoção pura. Como minha mãe encheu o saco pra eu não ir no meu carro, fomos no carro que um amigo pegou emprestado com o irmão dele (Ei, ela disse pra não ir no MEU carro, certo?). Tudo certo, estamos a caminho, quando começa a chover torrencialmente. Ligamos o limpador e tudo bem, certo? NÃO! A porcaria do limpador embaçava mais o vidro do que a própria chuva, e o PUTO me resolve andar a 110 km/h numa estrada que ele não conhece, na chuva e sem enxergar porra nenhuma! Assim, enquanto eu gritava coisas meigas e simpáticas como "Freia seu Fiodumaputa!" e cheias de esperança como "PQP, vamos todos morrer!!" (por acaso comentei que viajamos de madrugada?), conseguimos chegar a nosso destino. Ah, não foi tão ruim assim, vocês pensam... Agora vou contar então a volta!

Pra começar, descobrimos que o carro morria sempre que reduzia a menos de 10 rpm (ok advogadas de plantão, outro dia te explico o que é isso). Lindo não? Me senti no filme "Velocidade Máxima", se a gente reduzisse a velocidade o carro morria... ou seja, toda vez que passava um quebra-molas aquela merda desligava sozinha, toda vez que dava uma freada brusca ele desligava sozinho, não importando que estivesse a 80km/h numa curva...

Ok, sobrevivemos a esse problema. No entanto, certa hora começa a chover e então ligamos o limpador (a gente deu uma limpada na paleta e agora ficava um pouquinho melhor do que a chuva pura...). Eis então que aquela porcaria trava e um dos lados começa a ficar se debatendo frenéticamente no canto do vidro, sem limpar Porra nenhuma. "Vou botar a mão pra fora e tentar jogar ele pro lado" - pensa nosso intrépido motorista, a 100km/h numa estrada. Ele se estica todo e alcança a paleta rebelde, jogando ela para sua posição inicial (enquanto dirige ao mesmo tempo). Contudo, Murphy como o tremendo FDP que é não poderia deixar de dar sua participação, e na hora que a paleta é jogada para o lado a outra vem na mesma direção e as 2 se batem e começam uma briga alucinada para ver quem resistia. A paleta quebrada por incrível que pareça ganhou... Num frenesi dantesco em meio à chuva torrencial à 100km/h, vemos a paleta da direita sair voando (isso mesmo, voando!) contra o vidro e se despedaçando perante olhares incrédulos dos integrantes do veículo. Após essa cena, que sem dúvida nenhuma SÓ ACONTECE COMIGO, tomei a única reação cabível ao momento, ou seja, rir que nem um corno e me estribuchar batendo frenéticamente no painel sem respirar de tanto rir... Ah, e a paleta vencedora da disputa continou quebrada, parada no meio do vidro, mas a gente decidiu deixar ela ali quietinha até em casa, afinal, a bichinha é boa de briga, eu é que não ia me meter com ela...

Nota Mental: Entrar naquela comunidade do Orkut, "Só me Fodo!".

Trilha sonora: A porra do Funk com que aquele bando de FDP me acordava toda hora: "Qué bolete? Toma Bolete, toma toma..."

PS: no próximo post eu conto os causos da viagem... impagáveis...

Travel Updates

Olá meus 0,5 leitores (pois é, juntando a frequência dos 2 não dá nem 1 inteiro...)! Tudo aconteceu tão rápido que não sei nem por onde começar.

Noticia 1: Vou passar o carnaval em Ouro Preto! Uns amigos alugaram uma casa e me chamaram, então lá vou eu... mas eu volto na quarta que o corno aqui tem reunião na sexta...

Notícia 2: Vou passar a Semana Santa em Buenos Aires!!! Uhhhuu!! Depois da crise e desvalorização do Peso, ir pra Argentina tá moleza (só pra ter uma idéia, o que vou pagar de transporte e hospedagem saiu mais barato do que uma passagem pro sul)

Bienvenido a Buenos Aires!!



Winamp: Ainda a porra do Blower's Daughter... Can't get enough of it!