And the Oscar goes to...

Estava eu no Caminito, famoso recanto turístico da Boca (bairro lar do Boca Juniors), quando vejo vários daqueles cenários falsos de tirar foto (sabe, aqueles onde tem desenhado por exemplo o corpo de um personagem e um buraco pra vc botar o rosto e tirar foto?). Vários destes espalhados pelas calçadas, um mundo de gente tirando fotos, pensei: vou tirar tb!

Escolhi o mais engraçado, de 2 jogadores de futebol, e pedi para uma amiga tirar a foto enquanto eu me posicionava. Nisso, quando ela está prestes a tirar a foto vem um Argentino correndo e gritando "3 pesos! 3 pesos!" e esticando o braço na frente da foto. FLASH!!
Saio puto de trás do cenário enquanto o Argentino me olha como que esperando que eu pague os 3 pesos.
Eu: Porra!! Tá maluco?? Deixa eu ver como ficou.
Amiga: Ele botou a mão na frente...
Eu:(olhando a foto na máquina) Que merda!! Estragou a foto! Vambora!
Amiga: Não vai pagar os 3 pesos não?
Eu: (gritando) Claro que não!! Esse puto meteu a mão na frente!
(viro as costas pro sujeito e vou embora)

5 minutos depois, longe dali...

Amiga: Deixa eu ver a foto.
Eu: Toma.
Amiga: (olhando pra foto) Ué, mas ficou perfeita!
Eu: Eu sei, mas nem fudendo eu ia pagar 3 pesos pra tirar uma foto na MINHA MÁQUINA...
Amiga: Caralho... você é meu ídolo...



Em tempo: Aguardem relatos dramáticos na próxima semana, por causa do viado do Jean que TINHA que ganhar a porra do BBB, eu vou no Fla x Flu... e vcs sabem, nada de bom pode sair daí...

Som: Ainda cantarolando "supersize, supersize..."

Pentacampeãaaaaaaaaaaaao!!!

Qué boleeeeeeete???

eis-me aqui queridos leitores, de volta de Buenos Aires, já com saudade do sorvete de dulce de leche tentación do Freddo e do whopper Extreme do Burger King (foto abaixo). Enquanto tento desligar o "spanish mode" e parar de falar gracias a toda hora, algumas cenas da viagem:


Grande? Não, EXTREME!!!

...

estávamos no taxi, o taxista puxando papo e eu arranhando um portunhol razoável para responder, quando uma amiga minha resolve entrar na conversa (já aqui devidamente traduzida):
taxista: Quando chegaram aqui?
Ela: há 2 dias
taxista: Quanto tempo vão ficar?
Ela: 4 dias
Taxista: Já conheciam a cidade?
Ela: 4 dias...
Taxista: ...

...

No aeroporto do galeão, já de volta:
Funcionário: Turistas ali e residentes por aqui
Eu: (depois de pensar muito, indo pro lado de residentes) Gracias!
Funcionario: ...

...

Estavamos eu e mais 2 no elevador do hotel que só cabem 4 pessoas ou 300 kg quando ele abre e aparecem 2 loiras muito peruas querendo entrar.
Eu: solamente cuatro.
Perua: Ah, mas cabe... (tinha que ser brasileira!)
Eu: so puede trecentos quilos!
Ela: ah, mas nós 2 somos magrinhas, a gente não passa de 56 kg cada (e pula pra dentro do elevador)
Eu: AHAM!! Em cada peito só se for...

...

Ouvindo: Trilha sonora de "Supersize Me"
"Supersize, supersize, the American way..."

Quem mandou ser brasileiro e não desistir nunca?

E depois de conversar com Deus no post de baixo, nada mais apropriado do que ir parar no inferno no post seguinte...

Segunda à noite, ligo para o pessoal: e aí, vamos no show?? - "Vamos combinar com a galera na estação arcoverde às 8:30"
Olho para o relógio, e o ponteiro já passa das 8... Corro então para me arrumar e vou pegar o metro na estação maracanã, perto da minha casa. Quando entro no vagão... bem... Eu sempre soube que o nível dos frequentadores da linha 2 era mais baixo do que da linha 1, mas eu realmente não estava preparado para os acontecimentos a seguir. Logo que entrei, ouvi uma mulher gritando: "Não gostooooou???? CAI NA MÃO!!", e enquanto eu ia em direção oposta, um grupo de uns 8 batucava no teto e na parede. Pura civilidade... E eu pensando - tudo bem, quando fizer a baldeação para a linha 1 a coisa melhora - ts ts ts

Quando o metrô chegou no Estácio, saíram dezenas de pessoas ao mesmo tempo se empurrando, a massa gritando e aplaudindo de tal forma que me senti subindo a rampa do Maracanã em dia de final... achei seriamente que logo logo iria rolar um arrastão em plena estação.

Ao chegar na plataforma, fui guiado como porco no curral para um canto da estação por um cordão de isolamento feito pela polícia militar para evitar que nós vândalos nos misturássemos com as pessoas de bem que estavam no outro canto, enquanto os cânticos de "olê olê" se espalhavam em eco pelos quatro cantos da estação (novamente, me senti em pleno Fla x Flu). Quando o trem abriu as portas, fui arremessado para dentro, e enquanto tentava me segurar em algum pedacinho de poste deixado livre, vejo entrar gritando um grupo extremamente barulhento - PQP, tanto vagão nessa merda e eu tinha que ficar no mesmo que uma facção da Força Jovem - pensei.

A viagem começa, já extremamente apertada, e a cada estação que passa entra mais gente, a chegar num ponto onde eu não precisava mais segurar no poste pois mesmo que eu quisesse não conseguiria cair para qualquer lado, tudo isso obviamente ao som de piadinhas engraçadíssimas dos acéfalos do meu lado, que gritavam coisas meigas como "tira o cú da minha mão", "vou peidar!!", "Qué conforto vai de taxi", e o já famigerado mas ainda assim romântico "gostosa! gostosa!" sempre que entrava uma mulher no trem...

Quando chegamos na estação da Carioca uma mulher já estava passando mal, e os mais avantajados fisicamente começaram a se posicionar estrategicamente nas portas para impedir a entrada de mais algum infeliz naquele vagão, ao passo que os agentes das estações ficavam do lado de fora empurrando os mesmos infelizes para dentro, e nisso se passavam variados e preciosos minutos a cada estação, aguardando o empurra-empurra. Quando chegamos na Glória, a situação era tão insuportável que eu me juntei ao coro da Força Jovem que batia no teto e gritava em uníssono: "Não entra! Não entra! Se entrar vai ter porrada!", e respirei fundo quando um deles anunciou em alto e bom som - "Vou fumar! Que se foda, tô estressado!" - debaixo de lamentos e reclamações por parte de todos os presentes no vagão, que logo puderam se extasiar com aquele fumacê. "E não reclama não que pelo menos não é maconha!" - dizia ele, enquanto meu celular tocava sem receber a menor atenção, já que eu estava mais preocupado em conseguir descomprimir meus pulmões em intervalos regulares para respirar (fora o fato de não haver a menor possibilidade de eu conseguir abaixar os braços ali para pegá-lo no meu bolso).

Quando o trem abriu na estação Arcoverde, me senti dessa vez DESCENDO a rampa do maracanã como se meu time tivesse vencido de goleada, ao som de expressivos "VIVA!!!", "AÊEEE" e uma saraivada de palmas. Ao sair da estação, encontro uma amiga:
Eu: PQPnuncamaiseuandodemetrônavida!!!!
Ela: Nossa que cara é essa? Tá com uma cara de desespero...
Eu: Pelo contrário, essa é minha cara de alívio! Nem fudendo eu volto nessa merda!

...

Personagem da noite:
Uma mulher rebolava muito na nossa frente durante o show, e do lado dela um cara de óculos e braços cruzados, sério, com muita cara de Nerd e uma camisa de futebol escrita atrás "Raul". Achando engraçada a situação, ríamos do "Raul" quando um cara que tava com a gente resolveu chegar na tal mulher.
Ele: Tá sozinha? O Ra... digo, esse cara aí, é seu namorado, irmão...?
Ela: Nãaaaao... É meu filho!
Ele: ... ah, tá... (e volta, sem graça)
(De tanto gargalhar, caí de cima do carrinho onde estava...)

Winamp: Calling All Angels - Lenny Kravitz, que por sinal ficou uma MERDA na versão do show...

Deus, Tsunami e por aí vai...

10 e tanta da noite de ontem, eu pego o carro para ir à formatura de um amigo, eu de terno e gravata, todo arrumado. Quando saio de casa percebo que está chovendo, mas nada de anormal, e sigo meu caminho rumo à grajaú-jacarepagua já que a festa era em jacarepagua. De repente, ao chegar no grajaú, eis que tal qual um turista na indonésia me vejo cercado por agua e carros atolados por todos os lados. tentei desviar, mas cada rua em que eu entrava parecia ter ainda mais água do que a anterior, carros vinham na contramão, ônibus davam ré com medo de encarar as lagoas imensas que se formavam e o céu parecia despencar mais forte à medida que eu me aproximava da subida da serra. Pensei: "porra, se Deus existe ele tá mal-humorado hoje...."

Dou meia volta em direção ao alto da Boa Vista e percebo que a chuva começa a parar. "Que estranho..." - penso, e como sou brasileiro e não desisto nunca (eheheh) decido tentar de novo a grajaú, que me pouparia dezenas de minutos e km rodados. Contudo, basta eu virar novamente o rumo em direção ao grajaú que a chuva aperta torrencialmente, ainda pior do que estava antes, e logo me vejo de volta à cena dantesca de ter que desviar de carros na contramão. De repente, vejo vindo em minha direção uma Tsunami (ok, exagerei... liberdade poética) e meu carro começa a balançar com a força da onda e eu temendo pela minha vida fico ilhado no meio de um oceano de água que parecia só crescer.

Digo - "Ok, Deus. Se você existe, essa é a hora!" - e eis que como um filme daqueles tipo Ghost onde um raio de luz surge iluminando o caminho, vejo uma ladeira do meu lado e jogo o carro naquela direção, saindo do perigo iminente de submersão.

Eu, como todo teimoso que se preza, ainda não havia desistido da festa e vou em direção ao Alto da Boa Vista novamente, e percebo que quanto mais eu me afasto do grajaú mais a chuva diminui, até que quando estou no Alto a chuva pára e quando chego na Barra não há 1 gota no chão sequer! parecia que não chovia por ali há meses!

"Uma dica, Deus: Da próxima vez que quiser me ajudar, alaga a barra ao invés do caminho que eu tô tentando passar!" - digo espontâneamente, ouvindo logo em seguida um CABUUUUUM!!!! de trovões no céu - "E deixa de ser marrento, pq assim você nunca vai ter nenhum fã no Orkut..."

Nota mental irônica: Puxa, eu realmente devia ser o orgulho das freiras no colégio...

Winamp: Sail Away - David Gray

O Saraiva do rádio

Estava voltando da faculdade e ligo o Radio na Cidade, quando percebo que está passando um programa onde o Dr. Jairo Bauer (aquele da MTV) e o travesti "Nani People" (???) respondem dúvidas dos ouvintes sobre sexo.
Dr. Jairo: Vamos à nossa próxima ligação. Alô?
Ouvinte: Alô
Dr. Jairo: Quem Fala?
Ouvinte: meu nome é André, sabe...
Dr. Jairo: E qual sua dúvida André?
Ouvinte: Eu tô saindo com uma mulher, sabe...
Dr. Jairo: e...?
Ouvinte: Ela tá grávida, sabe...
Dr. Jairo: mas qual a dúvida então?
Ouvinte: É o marido dela, sabe...
Dr. Jairo: (já puto com tanto sabe sabe) Ah, ela é casada?? Mas que história de vida bonita, que situação simples hein André?
Ouvinte: Com 3 meses ainda não aparece barriga, sabe...
Dr. Jairo: Então ela tá com 3 meses?
Ouvinte: Não, com 6...
Dr. Jairo: ...
Ouvinte: Então Dr, o marido dela, sabe...
Dr. Jairo: É seu amigo?
Ouvinte: Não, sabe...
Dr. Jairo: Mas o que tu quer então?
Ouvinte: Eu queria saber se o filho é meu, sabe...
Dr. Jairo: Quando vc teve relações com ela?
Ouvinte: Eu tenho relações com ela direto, sabe...
Dr. Jairo: Porra! Se vc tem relações direto com ela e o marido também, como é que tu quer que eu saiba?? Tenho cara de vidente? Espera a criança nascer e faz um teste genético!
(risos histéricos ao fundo...)

Nota mental: Até que esse programa é engraçado...

Winamp: Ironic - Alanis Morissete

"Família, família, cachorro, gato, galinha..."

Eu: E aí mãe, tá quase chegando nos cinquenta, hein!
Mãe: Pois é! No meu aniversário de 50 anos vou dar um festão, chamar todos os meus amigos! Vai ter um reumatologista, um fisioterapeuta, até ambulância de plantão!

...

Mãe: Ontem eu tava conversando com um rapaz que trabalha comigo e...
Eu: Por curiosidade, quantos anos tinha o "Rapaz"?
Mãe: 44...
Eu: Ooooooooook... Continua...
Mãe: Então, eu tava conversando com ele e sugeri que ele levasse uma caixa de chocolate para a mulher dele na páscoa.
Eu: E aí? O que ele disse?
Mãe: Disse: tá maluca?? 15 anos sem fazer isso, se eu apareço em casa com uma caixa de bombom minha mulher vai pensar logo - "Pronto! Arrumou uma amante..." - E descer o rolo de macarrão na minha cabeça...

...

Meu irmão me aparece com uma máquina de cabelo e aponta para os cabelinhos da nuca:
Irmão: Faz o pezinho pra mim?
Eu: Tá me achando com cara de pedicure??


Trilha sonora: Bolete - MC Colibri, em homenagem ao aniversário do meu amigo Duda pelo qual eu passei pela situação abaixo:

Cheguei no baleiro da PUC:
Eu: Tem bolete?
Vendedor: Tem... Vai querer quantos?
Eu: Tudo...
Ganhei até desconto...

Marketing Amoroso

ontem assisti a esse filme, que me fez pensar em diversas coisas que estão acontecendo ao meu redor, seja comigo ou com pessoas muito próximas. No filme, Miles Raymond (Paul Giamatti) é um homem depressivo, que tenta se tornar um escritor. Miles é fascinado por vinhos e decide dar como presente de despedida de solteiro a Jack (Thomas Haden Church, indicado ao oscar de ator coadjuvante), seu melhor amigo, uma viagem pelas vinículas do Vale de Santa Inez, na California. Eles partem juntos na viagem, mas logo se envolvem com duas mulheres. Jack conhece uma funcionária de uma vinícola local, que faz com que ele queira anular seu casamento, que está marcado para daqui a poucos dias. Já Miles se interessa por Maya, uma garçonete que tem o mesmo apreço por vinho que ele. Contudo, ambos tem que lidar com seus passados e planos de futuro, e enquanto Miles tenta esquecer a ex-mulher que ele achava que fosse a mulher de sua vida, Jack conta as horas para o momento de subir ao altar e ter que lidar com a realidade...

O filme foi o grande ganhador do Independent Spirit Awards e recebeu o Oscar de melhor roteiro, mas cá entre nós, se for pra comparar roteiros eu sou mais “Closer”, “Antes do Amanhecer” e “Brilho Eterno de uma mente sem lembranças”...

Cada vez percebo mais a semelhança que há entre a vida e o meu trabalho, vejo que relacionamentos nada mais são do Marketing puro e aplicado. Eu sei por exemplo, que quando eu lanço um produto não importa se ele é maravilhoso, se as consumidoras não acharem que ele é bom, é prejuízo na certa. Percebem? Não importa realmente se ele é bom ou não, o que importa é a percepção que as pessoas tem na cabeça. Assim também é com o amor. Vejo várias pessoas ao meu redor reclamando que não encontram alguem pra se relacionar, o típico “ninguem me ama”. Mas elas se enganam. As pessoas não querem realmente ser amadas, elas querem se SENTIR amadas, percebem a diferença? No fundo não passa de um sentimento egoísta de como EU me sinto e de como EU quero me sentir, não há vez para o outro nessa equação. Por isso tem tantas mulheres chorando por aí por causa de caras canalhas, grande parte da culpa é delas mesmas, que preferem um cara que minta, que as faça se sentir a maior maravilha do mundo (elas e mais 5 que ele tá saindo ao mesmo tempo), ao cara às vezes tímido que é apaixonado por elas mas é sincero e não fica apenas bajulando o ego delas o tempo e a admira pelo que ela realmente é, sem ficar dizendo qualquer coisa só pra, como se diz em inglês, “Get in her pants”...

...

Em tempo: Lista de filmes do Independent Spirit Awards para ver:
Kinsey
Coffee and Cigarettes
Primer
Mar Adentro
Mean Creek

Winamp: Somewhere Only We Know - Keane

Devaneios cotidianos

Eu sei que sumi essa semana, e como diria minha querida irmãzinha, calma leitores, não começem a cortar os pulsos pq eu voltei!
Essa semana foi extremamente corrida, com volta às aulas, fim do planejamento anual na empresa e apresentações pros gringos que apareceram por aqui, então não tive tempo de elaborar um texto que preste...

Algumas considerações e devaneios:

Já repararam que em tudo quanto é lugar agora só toca Ana Carolina? Ouço no carro todo dia Ana Carolina, e não é uma musica hit que toque direto nas rádios não, são várias musicas dela ao mesmo tempo bombando... parece que ela tá virando uma unânimidade, e de unânimidade ninguém melhor do que Nelson Rodrigues pra deixar o seu recado... De qualquer modo até que eu tô gostando das musicas dela agora, depois de um preconceito inicial por causa da musica de estréia dela que era uma versão plagiada de uma musica que eu adoro do italiano Gianluca Grignani... Convenhamos, isso é o tipo de coisa que Sandy e Junior fazem, fala sério!!

...

Sequência de refeições perfeita: Mc'Donalds, Benkei e Pizza Hut. Dá pra ser melhor que isso?

...

Nada melhor do que uma sala de aula pra me inspirar a fazer qualquer outra coisa, impressionante...

...

Eu sou maluco: devendo as calças por causa da viagem pra Buenos Aires e eu entro numa livraria e gasto R$ 50,00 em livros que até aquele momento eu não sabia que existiam mas que a partir daquele momento não conseguiria viver sem.

E no winamp, saudosamente, Gianluca Grinagni...

La Mia Storia Fra Le Dita
Gianluca Grignani

Sai penso che
non sia stato inutile
stare insieme a te.
Ok te ne vai
decisione discutibile
ma si, lo so, lo sai.
Almeno resta qui per questa sera
ma no che non ci provo stai sicura.
Può darsi già mi senta troppo solo
perche' conosco quel sorriso
di chi ha già deciso.
Quel sorriso già una volta
mi ha aperto il paradiso.

Si dice che
per ogni uomo
c'é un'altra come te.
E al posto mio quindi
tu troverai qualcun'altro
uguale no non credo io.
Ma questa volta abbassi gli occhi e dici
noi resteremo sempre buoni amici,
ma quali buoni amici maledetti.
Io un amico lo perdono
mentre a te ti amo.
Può sembrarti anche banale
ma é un istinto naturale.

Ma c'é una cosa che
io non ti ho detto mai.
I miei problemi senza di te
si chiaman guai.
Ed é per questo
che mi vedi fare il duro
in mezzo al mondo
per sentirmi più sicuro.

E se davvero non vuoi dirmi
che ho sbagliato.
Ricorda un uomo a volte
va anche perdonato.
Ed invece tu,
tu non mi lasci via d'uscita.
E te ne vai con la mia storia fra le dita.

Ora che fai,
Cerchi una scusa
se vuoi andare vai.
Tanto di menon ti devi preoccupare
me la saprò cavare.
Stasera scriverò una canzone
per soffocare dentro un'esplosione.
Senza pensare troppo alle parole
parlerò di quel sorriso
di chi ha già deciso
Quel sorriso che una volta
mi ha aperto il paradiso.

Ma c'é una cosa che
io non ti ho detto mai.
I miei problemi senza di te
si chiaman guai.
Ed é per questo
che mi vedi fare il duro
in mezzo al mondo
per sentirmi più sicuro.

E se davvero non vuoi dirmi
che ho sbagliato.
Ricorda un uomo a volte
va anche perdonato.
Ed invece tu,
tu non mi lasci via d'uscita.
E te ne vai con la mia storia fra le dita